女的b—狗給女人舔b動態(tài)圖片

文章出處：東方爐襯  發(fā)表時間：2024-09-08 10:47:16

分手3個月了 每天和好友說著要好了已經放下了這樣的話 每天和朋友輕松的聊天談天說地 由于一點絕不可笑的小事哈哈大笑 由于看到一點心酸的話語嚎啕痛哭 仿佛正常的過著平靜如水的生活 只要沒有他的消息 我的心就再也驚不起一絲的波濤 只是看見情侶在一起的恩愛習慣了扭頭 只是不想再提及有關愛情這個字眼 只是不再相信任何再愛的可能 只是心里隨著日子的流逝變得越來越痛 那個身影卻在不敢觸及的回憶里變得越來越清晰 而我 越來越想要逃避……

　　寫下這些話 算是給2010年畫上一個句號吧 新年開始了 是不是也該把我們的故事塵封了呢 很多人問我我們怎樣怎樣 很多時候 有很多話 卻不知道要怎樣去訴說 其實自己憋了很久了 是不是說出來就真的會徹底的放下了呢 又或者這個故事真的會有一個不一樣的結束呢

　　不管是怎樣的一個結局 我都是猜不到的吧 寫下這樣的一個故事 希望你們不要再揣測我和他的事情 一切就是這樣 算是給我的第一份感情一個交待吧 整整哭了3個月了 希望一切都能結束在新年的鐘聲敲響的時候 我會忘記他 不再默默的想念 不再默默的流淚 只會默默的關心他是不是需要幫助又羞于開口 卻不再去打攪

　　【最后一次回憶我們的曾經吧】

　　我不喜歡穿裙子 由于覺得不方便 可是由于你喜歡看我穿裙子 我再也沒有買過一條褲子；

　　我喜歡打籃球 雖然打的不好可就是很愛玩 因為你不喜歡 我就再也沒有和同學去打過一場比賽；

　　你說不喜歡我長頭發(fā)的樣子 喜歡我頭發(fā)卷卷的趴在你手臂上 像個卷毛洋娃娃 于是我預約了好幾次燙了頭發(fā)染了頭發(fā)；女人內衣

　　你說不喜歡我和別的男生聊天 于是我就注銷了校內 QQ只對你隱身可見 讓你知道我的QQ密碼 讓你安心 不再和其他男孩說話 不再給其他男生回短信打電話或是出去玩；

　　我從來都不吃早餐 因為起不來 可是只要你早上上學或者打工 我就會早早的起床給你做好早飯 再連哄帶騙的讓睡眼惺忪的你給吃掉 看著你上車我才心安；

　　我有點懶 不喜歡做家務也不大會做 你說做家務是老婆該做的 于是我慢慢的學會了在你不在家的時候把你的衣服都洗干凈熨燙好 再把家里擦得干干凈凈的 乖乖的等你回來；

　　我不大會做飯 因為總是出去吃 基本都不再進廚房了連菜都認不全 因為你說你喜歡在家里吃飯的感覺 我就習慣了每天上網研究菜譜 再把不認識的蔬菜上百度查明白該怎么去菜市場買 每天像老姑婆一樣想著再給你做什么菜煲什么湯吃米還是吃面晚上做什么夜宵 每天算好你回家的時間 在你回來的那一刻剛好把菜盛出鍋；

　　因為你 我不再和朋友出去玩了 不再逛到很晚才回家 因為我要待在家里陪你聊天 因為你會擔心 因為我和別人出去你要吃醋 即便是女生；

　　我漸漸的疏遠了朋友 因為你總是問我你重要還是朋友重要這樣的話 于是我只能默默的對朋友說 原諒我 他是我男人 于是看著別人出去玩 我卻在家里呆呆的盯著電腦等著你上線等著你的電話；

　　我不喜歡玩游戲 于是我就只能每天晚上看著你在網上廝殺 因為你堅持說自己打游戲的時候最帥了 是要老婆看的 在你休息的時候喂你吃剝好的水果 是我把你慣壞了吧 在別人眼前堅強的像一個30歲的男人 在我眼前就是一個3歲的孩子 你越是這樣我就越是心疼；

　　記得有段時間你找了送報紙的工作 凌晨2點起床 6點才能回家 因為怕你這個懶豬起不來 我就定好1點半的鬧表給你打電話叫你起床；因為怕你這個笨蛋太困開車失事 就一直陪你聊天到6點 跟你撒謊說白天睡了一天根本不困 然后大口大口的喝著濃咖啡 shan只是擔心你卻忘記了心疼我自己；

　　你生氣了就吼我兇我 只是因為我想法太幼稚 雖然每次你氣頭過了都會后悔自己又沒控制好自己的臭脾氣 可是 我哭的次數多了 也就沒有那么在乎了 只是你不知道 心碎的次數多了 你再哄再懊惱 累了就是累了；

　　分手的第一周 切斷了外界的所有聯(lián)系 把自己關在小屋子里 不管哭的多狼狽 都不要再去假裝堅強；

　　分手的第二周 開始正常的生活 只是 手里不能沒有事情做 開始做家務 刷浴缸抹窗戶洗衣服 只是 每個夜晚 都要看著電腦到再也睜不開眼睛 看著天空泛白才敢入睡 因為不能想 因為不敢想；

　　分手的第三周 沒有很多時間想其他 因為要復習期末考試 盡管總是在深夜做幾道題 眼淚就突然猝不及防的落了下來；

　　分手第一個月 自己跑出去完了一圈 以為這樣就可以忘記你 可是卻在看著戀人手拉手走在夕陽西下的時候 更加思念你；

　　分手第二個月 發(fā)現(xiàn)原來有一天食欲一直很好的我也會強迫自己去吃東西 從吃點東西就吐到能吃一點粥到一天能吃幾口飯 2周瘦了20斤 看著不能穿的褲子和裙子 只能在心里流淚；

　　分手三個月 我試著聽朋友的勸告去“相親” 我一點都不想找男朋友的 因為傷的太深了吧 況且初戀本來就是難忘的 我又不會那么輕易的愛上人 可是他們堅持說這樣就會快一些從陰影中走出來 可是最終我卻還是沒有辦法做出利用別人的感情來讓自己好過一點這種事情 能傷害自己的時候就不要傷害別人 這是我的原則 也許有一天我能不這么想不這么做的時候 自己就會好過一些了吧；

　　過生日那天 我想著也許你會給我打個電話祝我生日快樂的 于是忐忑不安了一整天 只能選擇睡覺讓自己心里舒服點 在最后失望的時候 在最后一刻吹蠟燭的時候 在最后沒有最后的時候 在我生日的最后一刻哭了最后一次 其實我有想過如果你給我打一個電話 我就回去找你的 我還是會選擇回頭 不管多少人要罵我要不理我的 只是因為放不下你吧 可是 既然你放下了 我能做的 我最后的溫柔 就只有不打攪而已了吧；

　　圣誕節(jié)鼓起勇氣給你打了電話 只是想確認你好不好 有沒有人陪最近累不累 聽著電話里傳來的您撥打的電話已關機的聲音 我終于不顧眾人的目光 坐在冰冷的地上坐在風里狠狠的大哭了一次 你曾經說過不管什么時候都不會關機等我電話的 可是現(xiàn)在你卻消失了

　　【這是我最后一次嘗試聯(lián)系你吧】

　　我說我想吃香辣蟹了 但是飯店做的不好吃 你馬上就買回來大螃蟹做給我吃 看著你為我忙碌在廚房的背影 我真的很開心；

　　記得有一次我偷懶 不想洗碗 就故意把手指弄破 你一邊罵我真笨真懶這樣的話 一邊接過了我手里的碗筷；

　　我愛吃辣的 每次出去吃飯你都硬著頭皮說要最辣 然后吃了兩口就又喝水又壞肚子 我那個時候就總會嘲笑你 可是心里卻暖暖傷感dj的；

　　吃飯的時候你總是把我愛吃的菜夾到我的碗里 看著我吃到嘴邊就用紙巾給我擦掉；

　　吵著讓你做飯給我吃 然后裝的跟爺一樣貓在屋子里打游戲 每一次都被你跟拎小雞一樣拎到廚房陪你說話；

　　喜歡穿高跟鞋 走累了 就撒嬌讓你背我 其實我從來不穿高跟鞋的 我就喜歡看你背著我說我該減肥了的樣子；

　　每次都捏捏我的臉蛋說要減肥了小豬這樣的話 然后當我少吃了一點飯就會問我是不是不愛吃 要不要出去買點什么 等我真的瘦了下來 就會說臉蛋肉少了 掐起來不好玩了；

　　在外面的時候 都握著我的手或者摟著我 怕我走丟了 你說我太笨了 到時候迷路了還得去警察局接我 麻煩；

　　因為晚上天涼 腳總是很冰 你就把我的腳放在你的肚子上直到它們變暖和 于是慢慢的我就習慣了把腳放在你肚子上玩電腦 然后看著你一臉黑線和無奈的盯著我 我才發(fā)現(xiàn)原來自己這么邪惡；

　　打雷打閃的大雨天 給你發(fā)了條短信說我一個人在家害怕 你就一路超速的開回來 曠了一天課在家陪我；

　　你總是被我強迫戴上我的草莓小發(fā)卡 因為覺得看上去很可愛 我就會開心的笑 于是每次惹我生氣了 你就自己夾上小草莓逗我開心；

　　上了一天班累的要死 第二天卻還是一早早起床 經典傷感歌曲開幾個小時的車帶我去黃金海岸 只因為我說我想要看日落；

　　一起出去玩 總是偷看美女 說這個好那個好 每每在我要發(fā)飆之前說 沒有寶貝好看這樣的話 才幸免于難；

　　總是愛騙我逗我氣我 看著我著急生氣的樣子你就在那呵呵呵的樂 再來哄我 然后下一次再繼續(xù) 總是開心于每每騙我都得手；

　　你脾氣總是臭臭的 可是卻總是有辦法把我逗笑；

　　每次和阿姨視頻 都在旁邊威脅我 說不要說我壞話啊 然后又氣鼓鼓的說 你未來老婆婆都比疼我疼你了 看著你沮喪的樣子我就很開心；

　　要買衣服的時候 總是要我陪著進去 不然就不試 并且一定要大聲告訴他好看 臉皮這個時候變得特別薄的傻孩子；

　　逼著你看雅思 做了一套題滿篇的小紅叉 被我批評單詞都拼不對 你卻樂呵呵的說 按照這個速度 考7不是夢；

　　記得有一次一起玩游戲 你帶著我 有一個小姑娘跟著你問你結婚了沒有 氣的我上去就要一頓怒罵 你卻笑嘻嘻的說打的太好太有魅力 看著我委屈的要掉眼淚趕緊把她罵跑摟著我說再也不自己打游戲了；

　　過年的時候 我說陪你飲酒 結果喝了一瓶不到就吐了 從此以后只要有叫我飲酒的 你就從來都不讓我喝；

　　我總是看看電影到凌晨2點就會餓 說想要吃漢堡 然后你就二話不說的出去給我買；

　　每次又管不住自己要和別人發(fā)火 只要我勸勸你哄哄你 就乖乖的在一邊說恩恩的傻孩子 失事的時候知道聽我的話 發(fā)脾氣的時候永遠控制不?。?

　　從來沒有見過你哭 可是我每次要從布里斯班回來的時候 你都在機場紅著眼睛問我 寶寶 你還有多久畢業(yè)啊 每當這個時候 我就希望航班永遠的延誤 不要騰飛才好；

　　分手之后你告訴我 你難受卻不敢想我 不管說的是不是真的 我都選擇了相信 只要你自己過的好 我就什么都無所謂了；

　　你對我依然設著隱身可見 可是我卻不再知道要和你說些什么 想要關心你 卻不知道怎么說出口 看到你改狀態(tài)我就突然變得好開心或者好不開心；

　　你取消了隱身可見 你不再上QQ了 你手機關機了 你不再讓我找到你了 你離開了 徹底的放手了。

　　【“愛一次 傷一世” 是不是真的就是對我的詛咒呢】

　　隱約的覺得自己變了 卻不知道到底是哪不對勁 直到有一天阿童跟我說雪 你變了 你現(xiàn)在不愛說話了 不愛笑了 即使笑也那么的牽強了 只是你不知道 笑臉是需要快樂做鋪墊的 那種東西我沒有了 笑的自然也就沒有那么真了

　　也許每個人這一輩子都注定要痛過這么一次的吧 然后才會學著長大 學會珍惜 懂得如何去愛和如何被愛

　　漸漸的變得不像自己了 曾經的那個沒心沒肺成天跟人打鬧和插科打諢的丫頭 曾經那個發(fā)誓沒有眼淚要每天都開心幸福的丫頭 曾經那個不知道痛苦為何物每天只會傻笑被人叫做白癡的丫頭 曾經說著才不會因為愛情傷害自己的丫頭 就這么一點一點的 消失的一點蹤影都沒有了呢

　　我真的有想過要逃避這些痛苦的 我好想有一天 也可以閉上眼睛再也不用醒過來 盡管我知道愛情不是生活的全部 盡管我知道在我的生活里有比愛情重要的多的東西 盡管我知道我有愛我的爸爸媽媽 盡管我知道我放棄的只是一段不合適不值得的初戀 可是 我真的好想自私這么一次 因為太痛苦了吧

　　因為每天要裝著若無其事的告訴別人我沒事 因為每天躲在被窩里抹眼淚再假裝沒關系接起朋友失戀的電話安慰他們 因為每天都害怕黑夜因為不知道要做些什么才會讓心不那么痛

　　我好恨這個世界 好恨這個社會 為什么現(xiàn)實會這么殘酷 在現(xiàn)實面前 是不是就一定要傷痕累累的低頭呢

　　你們問我說到底喜歡他什么 我也不知道 可能因為從來沒有人敢罵我只有他會在我出錯誤的時候把我罵哭吧 我只知道 我長這么大 頭一次讓一個男生走進了我的心里 頭一次 在別人不看好的勸說中堅定的說出我愛他這種話 也是頭一次 我跟媽媽說我是決定想要嫁給他的 沒有任何的贊同和肯定 沒有祝福 有的只是紛紛的勸說 不適合也好他沒有那么在乎我也好他不夠優(yōu)秀也好 雖然知道為我好卻只是覺得可笑 我就很優(yōu)秀很好么 你們有什么資格說他配不上我 我只想單純的愛一個我想愛的人 我只知道在看見他的時候我會笑的好開心 我和他在一起又沒有引起世界末日和星球大戰(zhàn) 可是 為什么你們就不會說祝福你們這樣的話呢 有那么難么

　　我知道 也許你們是心疼我吧 心疼我每個小假或是大假都第一時間飛到他的身邊 心疼我因為他生病要照顧他而錯過了大大小小的考試 心疼我要忍受他的臭脾氣 心疼我漸漸的放棄了自己的夢想自己的追求自己的生活和自己 是吧 可能每個人這一生 都會為一個人放棄自己曾經想要的一切 改變自己原來的模樣 也許這個人并不能陪自己走到最后 可是重要的是 你們曾經相愛過

　　其實和他在一起的這一年里我是幸福的 盡管每個假期都是背著父母一個人偷偷跑去有他的那個城市 盡管因此而疏遠了一直陪在身邊的朋友 盡管我知道在這份感情里我付出了很多 可是我只是想說 我曾經愛了 我就沒有遺憾了 愛都愛咯 再去權衡誰付出了多少這樣的問題 不是很沒有營養(yǎng)么

　　有人問我 你付出了這么多值得么 我只是覺得 我是因為愛他才為他做這一切的 并不是為了從他那里得到什么 而現(xiàn)在我離開了 只是因為太累了 沒有辦法再繼續(xù)放棄自己去給予他什么了 沒有辦法去平衡這段感情和我自己的生活 至少 我該為他做的我都做了 我不該有什么遺憾了吧

　　說這些 可能是因為憋得太久了吧 我從來沒有質疑過他對我的感情 我不想探究這段感情里 到底誰付出的多了些 我們沒有走到最后到底誰對誰錯 我不怪他 盡管我曾經哭著問過他 我對他到底哪里不好 我轉身的時候都不值得他拽住我不讓我離開 要怪就只能怪我自己不夠優(yōu)秀吧 我不夠漂亮身材不好做事情小孩舉止幼稚做飯不夠好吃…… 是我缺點太多了吧 又或許就像他說的 他不能給我幸福 起碼現(xiàn)在 還不能給我想給我的生活吧 可是他卻沒有想過 當他能給我他所謂的那些幸福的時候 我是不是就不再屬于他了呢

　　曾經相愛的兩個人 曾經每天200個電話都不嫌煩的人 曾經換著上對方的QQ號都設隱身可見的人 曾經在機場分別的時候都流淚的人 曾經一起逛家具店設想以后怎么布置家的人 曾經討論誰的媽媽看孩子的人 曾經說著非你不嫁非你不娶的人

　　現(xiàn)在 卻都從對方的世界里消失了

　　看著已經不再閃亮的頭像 握著不再響起的電話 聽著曾經屬于我們的旋律 看著一起的時候的照片 那些歡笑仿佛還在耳邊 只是 曾經的一切都已是曾經 一去不復返了吧

　　我希望他不要恨我 其實我是對不起他的 是我太慣他了 是我讓他認為不管他在我眼前多任性我都不會離開他的 是我首先背叛了我不會先離開他的誓言 是我沒有堅持到最后 是我累了先放手了 有時想想真的會很恨自己 為什么我不能再包容一些 為什么我不能再多站在他的角度替他想想 為什么我不能再多堅持半年 也許我們在一個城市就好了呢 為什么我不能再多體貼一點 想想他一個人沒什么朋友 在那一個人奮斗 我就覺得好難受 和朋友一起吃飯我就會想到他在那邊會不會又忙的忘記了吃飯 睡得晚的時候就會想他會不會又打游戲忘了時間 天冷了會想他會不會感冒了又不記得吃藥 還有臭脾氣和人生氣了又一個人憋著生氣 我對不起你 我沒有陪在你的身邊 沒有陪你一起長大 沒有陪你走到最后 所以老天就用讓我忘不掉你來懲罰我 對吧

　　我在分手以后也做了很多錯事 我沖動的改過狀態(tài)罵人 我生氣的刪過他的聯(lián)系方式 我刪除了他所有的照片 我寫過日志泄憤 可是最終 我卻只是發(fā)現(xiàn) 這么做傷害的只有我自己而已 我心痛了 我后悔了 可是卻無法挽回了 經歷了這么多 我不知道自己長大了多少 我只是知道 如果回到從前是不可能的了吧 每個人都要為自己曾經的單純和幼稚付出代價的 總有這么一個人會教會你長大 卻在沒有等到你長大的時候離開了吧

　　我只是希望你們現(xiàn)在在一起的人們 請珍惜對方 真的 如果你真的愛他 就學會不要那么任性學著體貼和寬容 學會照顧他 男生都成熟的晚 其實他們也都是孩子而已 如果你真的愛她就收起你那副大男子主義的嘴臉 生氣的時候想想她的好 她哭的時候抱抱她 多哄她們笑少氣她們哭 如果她們心死了 就不會回來了

　　兩個人能走到一起不容易 是緣分也好什么都好 請珍惜這份感情 不要在生氣的時候做任何決定 可能這個決定會讓你抱撼終身 不管能不能走到最后 起碼 要對自己的感情負責對別人的感情負責 不要到有一天要失去了 才說著后悔和遺憾這樣的話 也許很多人不會理解 只是 經歷了 就再也不想看到任何一對情侶分手吧 況且2012也快來了吧 再分再找也都來不及了 不如就都珍惜好眼前人 何樂而不為呢

　　說了很多心情好多了 寫下一個屬于我自己的故事 算是給曾經的愛情 給我生命中第一份愛情附上一個圓滿的結局吧

　　【其實我并沒有很在乎你 我只是 一個不小心 愛了你整整一個曾經而已】

　　也許有一天 有一天當我挽著別人的手的時候 當那個時候再看這一篇日志的時候是怎樣一種心境呢 我不知道下一次是什么時候 我會再對一個人敞開心扉 就像別人說的那樣 愛情來的時候誰也預料不到 順其自然吧 我不知道我會不會還等著你 可是我會努力去忘記你的 文章轉載于愛情文章網 www.kk5820.com

　　故事的結局就是這樣的吧 他會在屬于他的那個城市繼續(xù)自己的生活 拿PR找工作創(chuàng)業(yè)娶妻生子 然后幸福的開始屬于他的生活 在他的記憶里不再有她的印記

　　她呢 應該也會忘記他的吧 努力的做最好的自己 他曾經說她做不到的事情她都要做到 他認為她做的不夠好的她都要做到最好 她應該也會對另一個男人敞開心懷 去接受一份新的感情 然后去愛去被愛去傷害或是被傷害

　　但是無論如何兩個人都會開始屬于自己的那份舒適 不再有任何交集 也許 也許某一天他們還會在街角處相遇的吧 很多?！斑@具尸體的皮膚會分泌血液，而且胸膛處的這段皮膚光滑如新生兒，只 堪堪插入聯(lián)軍脆弱的腹部。 對于淮夷苓城聯(lián)軍而言，曜陽軍的將士從看不清的迷霧之中憑空沖出，根 ?。?！>口__口 www.lzuoｗｅｎ．ｃｏｍ www.7we